I cazzeggiatori

Sono una pendolare, ok? Ogni mattina ho il grande piacere di farmi un’ora, ma anche un’ora e un quarto su un autobus, e poi, giusto per non farsi mancare nulla, altri venti minuti a piedi fino in ufficio. E al ritorno, neanche a dirlo, stessa identica cosa, ma al contrario: corsa a passo spedito, autobus, casa. Va bene, forse anche tu sei un pendolare, e non hai certo bisogno che ti dica quali grandi emozioni si provano nel prendere un mezzo ogni giorno. Ma voglio ugualmente dirtelo. Già, perché i tanti a cui la sorte ha negato il sommo onore di essere pendolari sono convinti che la fatica e lo stress derivino dal viaggio. No, la più grande fonte di stress è il viaggio di ritorno: sai che a quell’ora devi essere alla fermata, non importa come. Tarda un solo minuto, per qualunque ragione, e rimani lì fino alla prossima corsa. Cioè dopo un’ora. Cinque minuti prima di uscire arriva una telefonata di un cliente rintronato che chiede una stupida conferma di un appuntamento? Resti lì un’ora. La stampante rallenta mentre sta stampando l’ultimo foglio della tua presentazione? Resti lì un’ora. Un tuo collega ti ferma per raccontarti una penosissima barzelletta? Lo liquidi il più in fretta possibile, ma non abbastanza in fretta e… resti lì un’ora. Ma, per quanto fastidiosi, questi contrattempi non sono la minaccia più grande al ritorno a casa, e quindi al godimento dello scarso tempo libero a disposizione. No, quello che veramente mette a serio rischio il viaggio di ritorno, e la mia serenità mentale, sono loro: i cazzeggiatori.

Sotto questo nome collettivo si nasconde un intero ecosistema di gente che, pur diversa per età, genere, nazionalità, è accumunata da un solo scopo: rallentare il prossimo con ogni mezzo a disposizione. Nei miei infiniti viaggi della speranza, ho imparato a conoscerli, e a distinguerli.

-         Gli Un Due Tre Stella

Okay, questi sono quelli che odio di più, i più diffusi, i più infami. Beh, se non fossero diffusi e infami non li odierei così tanto, no? Questi esemplari si muovono (per così dire) da soli, persi nel loro mondo che osservano attraverso lo schermo di uno smartphone. Nonostante anni di tentativi andati a vuoto, questi maledetti tentano ogni volta di fare due cose insieme: camminare e rispondere a una chat di whatsapp, camminare e guardare un video su Youtube, camminare e leggere la ricetta dell’arista in crosta di pane. Ma immancabilmente lo sforzo è troppo grande e devono rinunciare a camminare per dedicarsi al loro cazzeggio preferito. Tuttavia i loro sensi restano allerta, e come percepiscono un movimento alle loro spalle (cioè tu che provi a superarli), istintivamente si muovono di scatto bloccandoti il passaggio, fanno un timido tentativo di avanzamento, per rifermarsi subito dopo. Tu provi a superarli e quelli di nuovo si muovono bloccandoti.

Questi individui richiedono una notevole dose di calma e sangue freddo per essere superati. È necessario lottare contro l’istinto di sbottare, rallentare il passo fino a fermarsi, e guardare per aria, una vetrina, insomma fingere di non avere fretta. In questo modo il cazzeggiatore non si sente minacciato, continua a rimanere imbambolato dietro al suo telefonino e tu, con passo lento e distratto, riuscirai a passargli oltre.

Tempo medio di sorpasso: 5 secondi

Difficoltà di sorpasso: media

Costo stizza: considerevole

-         I Tre Passi su un Mattone

Certamente stai pensando che voglia parlarti dei vecchi e del loro passo traaaaaaaanquillo. Già, ma non solo. I Tre Passi su un Mattone sono anche i turisti isolati che si imbambolano a guardare il panorama; sono i bimbetti che restano affascinati dalla loro ombra sul marciapiede; sono quelli che non hanno voglia di andare dove stanno andando, e se la prendono con calma. Tanta calma. Troppa calma. Persi nel loro mondo, si dimenticano delle altre povere anime come me che vorrebbero arrivare alla fermata prima della prossima glaciazione. No, loro guardano a malapena davanti, e si muovono con il fiero passo del bradipo. Di solito non è un problema superarli. Un agile scatto, e via. Ma come la metti se il marciapiede è stretto, e magari da un lato hai i muri dei palazzi e dall’altro una fitta e impenetrabile siepe di scooter e motorini? Come la metti?

Non la metti! Ti accodi, cercando di non sbuffare, e con grande frustrazione rallenti il passo, sperando con tutto il tuo cuore di non doverti ferm… ecco! Lo sapevo! Ferma! Ma che cazzo! Non solo vai come una lumaca con il freno a mano inserito, ma addirittura ti fermi. E poi? Che fai, metti la retro e torni indietro come un gambero?! Ma che cazzo!

È inutile, nelle strettoie i Tre Passi su un Mattone sono insuperabili. In senso letterale.

Tempo medio di sorpasso: immediato/ eterno

Difficoltà di sorpasso: banale/ impossibile

Costo stizza: zero/ “cazzo, muoviti!”

-         I Ricalcola

Questi hanno ingoiato un navigatore dimenticandosi di ricaricarlo. Non sanno dove stanno andando, non sanno dove vogliono andare, sanno solo che ci vogliono arrivare subito. Quando te li trovi davanti, ti fanno anche ben sperare perché hanno un passo veloce e deciso. Peccato che tre metri dopo inchiodino perché devono ricalcolare il percorso. Non sanno se proseguire, se fermarsi, se attraversare adesso, dopo o mai. Se cerchi di sorpassarli, esattamente come gli Un Due Tre Stella, quelli si spostano per chiuderti la strada, ma lo fanno con uno scatto improvviso che ti costringe a inchiodare. Vorresti incazzarti, ma loro nemmeno ti considerano, stanno ricalcolando. Per superarli serve prontezza, accortezza e rapidità: il loro istinto è tagliare la strada a chi tenta di sorpassarli. Non si sa perché, è un mistero come quello dei tipi che, quando controllano i biglietti prima di far salire sull’autobus, aspettano di essere faccia a faccia con il controllore per cercare il biglietto, bloccando così l’intera fila. Ma questo è un altro argomento. Torniamo a bomba ai Ricalcola. Sfruttando il loro istinto di bloccarti la strada, è possibile superarli agevolmente: basta avvicinarsi al lato verso cui non stanno guardando, e come si spostano per bloccarti, fai un rapido passo di lato, e subito due in avanti. Prima che il ricalcola se ne renda conto, sarà già alle tue spalle. Ah, fregato, stronzo!

Tempo medio di sorpasso: 3 secondi

Difficoltà di sorpasso: moderata

Costo stizza: discreto

-         La Coppia

Loro si amano. Forse durerà tutta la vita, forse la loro storia non arriverà a fine settimana, ma sicuramente durerà tutto il tempo necessario per cazzeggiarti davanti. Mano nella mano, i piccioncini si avvicinano e si allontanano. Lei provoca lui, lui stuzzica lei, lei si allontana, poi ci ripensa e si riavvicina, lui le sorride e la bacia, lei bacia lui, poi vede una vetrina e si riallontana, cercando di trascinarlo dietro. E tu, che davanti agli occhi hai questa fisarmonica umana che si apre e si chiude, cerchi uno spiraglio per passare, solo per vedertelo chiudere davanti subito dopo. Poi li vedi avvicinarsi per stare vicini vicini, e pensi di farcela, ma ecco che si riaprono e tu, di nuovo, devi inchiodare per non finirgli addosso. Ciliegina sulla torta, loro si accorgono di quanto ti stanno straziando il metaforico inguine, ma lo trovano divertente e ridono, e ironizzano. E cazzeggiano! E siccome il tempo passato insieme è sempre meraviglioso, vanno ad una velocità tale da far sembrare i Tre Passi su un Mattone dei velocisti. Purtroppo qui bisogna affidarsi alla fortuna: se si muovono in formazione, affiancati e mano nella mano, non c’è modo di superarli fino a quando non si arriva in una piazza o non si va sulla strada. Ma se invece tubano, e si avvicinano, quello è il momento per svicolare. Qui non ci sono tattiche, solo un “cogli l’attimo e scatta”.

Tempo medio di sorpasso: 10 secondi minimo

Difficoltà di sorpasso: elevata

Costo stizza: grosso, veramente grosso.

-         I Non Ti Vedo - Non ti Sento

Qui siamo davanti ad una mortale combo di due persone, due persone che, a differenza della Coppia, camminano allineate una davanti all’altra per non intralciare il prossimo. Perfetto, pensi: ti metti sul lato opposto e approfitti dello spazio che queste due accorte e garbate persone ti lasciano. Giusto? No, macchè. Perché i due parlano tra loro, ma non riescono a sentirsi, quindi chi è davanti si ferma per guardare in viso l’altro e ripetergli quello che ha detto, oppure quello dietro accelera e si affianca all’altro per parlare più comodamente. E tu te li ritrovi improvvisamente appaiati davanti, un muro umano difficile da oltrepassare. A volte avresti voglia di partecipare alla conversazione, tanto non puoi andare da nessuna parte. Ma devi stare zitta, calma e concentrarti su uno spiraglio in cui passare. Per questo devi pregare che lo scambio di parole tra i due sia breve, perché come hanno finito si riallineano, e quella è la tua occasione.

Esiste però una variante assai più temibile di questi esemplari: i Non Ti Vedo – Non Ti Sento in comitiva. Sto parlando di due persone che desiderano parlare amabilmente. Peccato che uno sia in testa al gruppo, e l’altro sia in fondo. Così quando chi è in testa si ferma e si volta per parlare al suo amico in coda, tutto il gruppo si scompensa e tu hai davanti un grumo di gente che non puoi superare. Stavolta, per sopravvivere, devi giocare di velocità: come ti rendi conto della presenza dei Non Ti Vedo – Non Ti Sento, portati sul lato opposto rispetto a quello su cui sono allineati, e corri, corri, corri il più dignitosamente e velocemente possibile. Corri!

Tempo medio di sorpasso: 2 secondi (devi correre!)

Difficoltà di sorpasso: bassa (corri!)

Costo stizza: nessuno (se sei stato abbastanza veloce)

-         Il Gregge

Studentesche in gita, comitive di pensionati e/o stranieri in visita turistica: titanici gruppi di persone che si radunano al richiamo del capobranco, e si muovono all’unisono formano un’unica impenetrabile muraglia umana. Possono essere maestosi gitanti dell’INPS che si muovono con il passo incerto degli anni che pesano, possono essere scalmanati ragazzini che urlano come ossessi mentre si stringono in ranghi serrati, possono essere plotoni di colossali turisti danesi, alti due metri, che si aprono a ventaglio per immortalare ogni dettaglio con i loro telefonini. Non importa, se te li trovi davanti, prega. In alcuni casi potresti essere fortunata, quando ti attraversano la strada: potresti riuscire a passare tra uno e l’altro. Ma nei casi peggiori potrebbero venirti incontro, o sbucarti da dietro l’angolo e, orrore degli orrori, fagocitarti. In questi casi non opporre resistenza, sii trota, segui la corrente e cerca di raggiungere la sponda. Approfitta di qualunque appiglio ti possa liberare dalla mandria: un palo della luce, un’insegna, l’ingresso di un negozio, qualunque cosa. In ogni caso, non lasciarti prendere dalla disperazione, non provare ad attraversare il flusso contromano e, soprattutto, non fare movimenti bruschi. Mai! Loro sentono l’odore del nervosismo, l’odore dell’insofferenza: se spaventi il gregge, quello va in confusione, stringendoti ancora di più. Per la tua salvezza, per la tua bile, resta calma.

Tempo medio di sorpasso: non calcolabile

Difficoltà di sorpasso: tendenzialmente impossibile

Costo stizza: nessuno (perché, te lo ricordo, devi mantenere la calma!)

Okay, ce l’hai fatta: sei finalmente alla fermata dell’autobus. Ora è tutto in discesa. Sali a bordo, scegli un posto comodo vicino al finestrino, e ti prepari a collassare fino all’arrivo a casa. Ormai puoi anche rilass…

«Eh no, scusi, che vuol dire che non ferma a Galbasio di Sotto? Non fa le stesse fermate dell’altro?! Bravi, bel servizio! Ma io vi denuncio al Gabibbo.»

Noooooo! Il solito disadattato che non prende l’autobus dal secolo scorso e pensa ancora che ci siano le corse dell’86. E anziché informarsi prima preferisce prendersela con l’autista dopo, inchiodandomi qui. Ogni volta salta fuori uno di questi tipi. Perché non li ho messi tra i tipi di cazzeggiatori? Perché questi non sono cazzeggiatori, no: questi sono Rompicoglioni!

Zoe